martes, 22 de septiembre de 2009

Reverte que te quiero Reverte

Nadie como él puede narrar mejor lo que sentimos muchos de nosotros cuando comprobamos cómo está el patio. Estoy viendo las noticias. Desalojan un campamento de sin papeles afganos en el norte de Francia. No tienen papeles. Ni derechos. No existen. No son votos necesarios. Pero todos tienen algo en común: hambre. De su dignidad, mejor callemos.

Para comprender este chiringuito global, o dejar de hacerlo, os propongo una lectura privilegiada. El maestro Pérez-Reverte habla en XLSemanal:



Dirán ustedes que lo de hoy es una chorrada, y que vaya tonterías elige el cabrón del Reverte para su artículo. Para llenar la página. Pero no estoy seguro de que la cosa sea intrascendente. Como decía Ovidio, o uno de esos antiguos –lo leí ayer en un Astérix–, una pequeña mordedura de víbora puede liquidar a un toro. Es como cuando, por ejemplo, ves a un fulano por la calle con una gorra de béisbol puesta del revés. Cada uno puede ir como le salga, naturalmente. Para eso hemos muerto un millón de españoles, o más. Luchando por las gorras de béisbol y por las chanclas. Pero esa certeza moral no impide que te preguntes, con íntima curiosidad, por qué el fulano lleva la gorra del revés, con la visera para atrás y la cintita de ajustarla sobre la frente. Todo eso conduce a más preguntas: si viene directamente de quitarse la careta de catcher de los Tomateros de Culiacán, si le da el sol en el cogote o si es un poquito gilipollas. Concediéndole, sin embargo, el beneficio de la duda, de ahí pasas a preguntarte si, en vista de que al pavo le molesta o no le conviene llevar la visera de la gorra hacia delante, por qué usa gorra con visera. Por qué no recurre a un casquete moruno, un fez turco o a una boina con rabito. Luego terminas pensando que es raro que los fabricantes de gorras no hayan pensado en hacer una gorra sin visera, para fulanos como el que acabas de ver; y de eso deduces, malpensado como eres, que la mafia internacional de los fabricantes de gorras de béisbol pone visera a todos los modelos para cobrar más caro y explotar al cliente, y luego lo disimulan regalándole gorras a Leonardo DiCaprio para que se las ponga del revés cuando saca en moto a su novia en el Diez Minutos. Eso te lleva inevitablemente a pensar en la crisis de Occidente y el aborregamiento de las masas, hasta que acabas echando espumarajos por la boca y decides apuntarte en Al Quaida y masacrar infieles, mientras concluyes que el mundo es una mierda pinchada en un palo, que odias a la Humanidad –Monica Bellucci aparte– y que la culpa de todo la tiene el Pesoe.

Llegados a este punto del artículo, ustedes se preguntan qué habrá fumado el Reverte esta mañana; concluyendo que, sea lo que sea, le sientan fatal ciertas mezclas. Pero yerran. Estoy sobrio y con un café; y todo esto, digresión sobre gorras incluida, viene al hilo del asunto: lo de que no hay enemigo pequeño, y que si parva licet componere magna, que dijo otro romano finolis de aquéllos. Pequeños detalles sin importancia aparente pueden llevar a cuestiones de más chicha, y parvos indicios pueden poner de manifiesto realidades más vastas y complejas. Vean si no –a eso iba con lo de las jodías gorras– el anuncio publicitario que hace unos días escuché en la radio. Un anuncio de esos que definen no sólo al fabricante, sino al consumidor. Y sobre todo, el país donde vive el consumidor. Usted mismo, o sea. Yo.

Buenos días, don Nicolás –cito de memoria, claro–, dice la secretaria a su jefe. ¿Le apetece un cortadito? Claro que sí, responde el mentado. Es usted muy amable, Mari Pili. Ahora mismo se lo preparo, dice ella, pizpireta y dispuesta. Pero ojo, la previene el jefe. Recuerde que yo el café lo tomo siempre de la marca Cofiflux Barriguitas. Por supuesto, don Nicolás, responde la secre. Conozco sus dificultades para ir al baño, como las conoce toda la empresa. Ahora yo también bebo el café de esa marca, igual que lo hacen ya todos mis compañeros. Tomamos Cofiflux Barriguitas, y nos va de maravilla. Etcétera.

Juro por Hazañas Bélicas que el anuncio es real. Quien escuche la radio, lo conocerá como yo. Lo estremecedor del asunto es la naturalidad con que se plantea la situación; el argumento de normalidad a la hora de controlar si el jefe va apretado o flojo de esfínter. Interpretarlo como nota de humor publicitario deliberado –lo que tampoco es evidente– no cambia las cosas. Con humor o en serio, el compadreo intestinal es de pésimo gusto. Delata, una vez más, las maneras bajunas de una España tan chabacana y directa como nuestra vida misma –«Yo es que soy muy espontáneo y directo», te dicen algunos capullos–; convertida, cada vez más, en caricatura de sí misma. En pasmo de Europa. Y ahora pónganse la mano en el corazón, mírense a los ojos y consideren si, en un país donde, tras emitir en la radio un anuncio con semejante finura conceptual, se espera que la gente normal compre entusiasmada el producto –y no me cabe duda de que lo compran–, sus ciudadanos pueden ir por el mundo con la cabeza alta. En cualquier caso, díganme si una sociedad capaz de dar por supuesto, como lo más corriente, que todo el personal de una empresa, desde la secretaria hasta el conserje, conoce, airea y comparte las dificultades intestinales de su director, presidente, monarca o puta que los parió –nos parió– a todos, no merece, además de café Cofiflux Barriguitas, o como diablos se llame, un intenso tratamiento con napalm.

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miércoles, 16 de septiembre de 2009

Comunidad Online de la Comunicación y el Marketing

Este blog, y quién lo alimenta/ensucia, han tenido el inmenso privilegio de ser incluidos en la Comunidad Online de la Comunicación y el Marketing que está promoviendo nada menos que Iván Pino. En ella se agrupan multitud de profesionales hispanos de la Comunicación y el Marketing que mantienen su propia identidad digital. No tengo palabras.

Se me olvidaba: gracias Iván.

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Educación para la prepotencia

La cosa mejora. En Pozuelo montan la segunda parte de Gladiator sin avisar. La Espe nos sorprende con una buena ocurrencia: dotar a los profesionales de la educación de la condición de autoridad pública. Dicen que el plan b es subvencionar un chaleco antibalas para cada docente. Todavía recuerdo el primer día en que entré en un aula para impartir mi amable clase de ofimática, y un mochuelo de doce primaveras me recibía con los pies sobre la mesa embargado por la emoción y quizá también por María, la seglar. Ahí supe que lo mío era vocación. Vocación por comer cada día.

Si me pongo a pensar -con moderación es hasta beneficioso- en la manera en que hemos dejado que discurra este tinglado, me crispo. Y es que cuando un guajiro se dirige a mi con aires de suficiencia se me acciona involuntariamente un resorte corporal, cuyo mecanismo nervioso transforma la estupidez del tucán en energía voltaica biodegradable, que recorre mi nervio ciático hasta el sótano de mis pezuñas. Si el lechón prosigue en ese intento por consagrar su memez, está en vías de lograr desviar mi riego sanguíneo a fin de cargar mi extremidad inferior derecha con temible mala leche. A partir de ese punto, cualquier desenlace es posible. Hasta que prosiga escuchándole como si nada. Es lo que tiene anteponer siempre el ahorro de energía inútil a cualquier decisión. Y si no, que se lo digan a W. Bush.

Ciertamente, los individuos con pose de superioridad tienen la habilidad de poner a trabajar a destajo mi flora intestinal. Un tipejo que propone una relación con los demás desde su altiva mirada, se merece un cólico testicular de proporciones similares a cincuenta años de celibato.

Cita postuaria: "El único símbolo de superioridad que conozco es la bondad". (Ludwig van Beethoven, 1770-1827).

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sábado, 12 de septiembre de 2009

Spain is different

Os dejo dos reflexiones findesemanales que me han llegado al alma en estos últimos días. Proceden de la caja tonta, también conocida como 'negociazo de las pelotas vascas' o 'con que poquito ganamos tanto'. Suelto lastre:
  • (Se le pregunta a un menda si tiene documentación) ¿Qué zi tengo carné de conducí? ¡Pero zi yo me zaqué er DNI a la cuarta!
  • (A la pregunta de qué viene a hacer habitualmente a la playa) Ir más borrasho que el cuñao de Rocky.

Seré condescendiente y esta vez no os reclamaré remuneración alguna por tan exquisito servicio cultural. Siempre vuestro.

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miércoles, 9 de septiembre de 2009

Los ricos también lloran... cuando pelan la cebolla

Para aquellos inquietos que no sepáis qué hacer con vuestro patrimonio (si rehipotecarlo por enésima vez o ponerlo a nombre del loro que no paga IRPF) os propongo dos lecturas que os van a poner muy tontorrones. Ánimo majetes (vía Soitu):

Un privilegio reventarles lo que queda de día.

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jueves, 3 de septiembre de 2009

Comunidad de Vecinos 2.0

Hace unos días me topé en mi escalera con un cartel que me alertaba de un peligro inminente. Estaba hecho con mimo, con sus acentos y su negrita para centrar la atención del lector. Al día siguiente pude comprobar como otro usuario vecinal había incorporado su opinión, como si de un blog o foro se tratase. No he podido reprimirme y lo he fotografiado para vosotros. Es lo que se llama una Comunidad de Vecinos 2.0.


Actualización: a las 20.00h de este jueves ya aparecía una tercera modificación, concretando la fecha desde la que la supuesta cerradura está fuera de servicio.

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Bienvenidos al Mundo

Vivimos en un mundo de mierda que me encanta. Vas por la calle, pones la radio o te tocas las webs y la gente no habla de otra cosa. Ronaldo o la Esteban nos tienen en vilo. Mientras tanto, cada día nuestra sociedad vomita más millones de parados que chorizos habitan en Wall Street, y aquí paz y después gloria. Me pregunto como tanto hijo de puta ha podido reventarnos la fiesta de esta manera. A ver si lo entiendo: resulta que unos tipos que se inventaron un producto financiero huérfano en contenido, llamémosle boniato, se han forrado a nuestra costa sin ni siquiera lubricarse con vaselina, mientras conseguían explosionar nuestro sistema laboral hasta el punto de crear una raza paralela en la evolución humana: el paradus homopringadus.

A todo esto, algunos fenómenos de las altas esferas con titulación CCC (Cómo Cagarla Constantemente) se creen que los no-ricos somos gilipollas -disculpa si te he ofendido pero no me refería a ti- y nos hemos creído a pies juntillas la canallada de la gripe A, también conocida como "Analfabeta" por el origen de su población diana. Un día se levantó un imbécil VIP occidental y dijo: "Pacote, mi vecina del 6º, que murió ayer a los 89 años a causa de un trancazo, me ha dado una idea cojonuda. ¿Qué te parece si propagamos el rumor de que una gripe nueva con una fuerza del copón va a acabar con la humanidad, y parte de España, y así nos quitamos la crisis, el paro y la madre del topo de encima?" Dicho y hecho. Un gilipollas contacta con otro, éste reúne a diez más y tras muchas dietas pagadas por el erario público y la banca retranca, tenemos un producto enlatado con más trampas que una sesión de trileros de la Playa de Palma, listo para el consumo de la prole. A poder ser, cada ocho horas hasta que el paciente quede anestesiado.

Te preguntarás (reconozco la osadía de esta afirmación) por qué salgo ahora con estas monsergas. Pues bien, tengo previsto lanzar un proyecto muy ilusionante al planeta en los próximos meses -que conste que no me llamo Florentino- y necesitaba frenar la carrera y enfocar el objetivo. Conviene programar bien la cosa -me he dicho- no vaya a ser que me echen en cara la jugada el resto de mi vida. Un placer aburrirles.

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miércoles, 2 de septiembre de 2009

¿A qué estamos jugando?

Un día como hoy me toca mi hora y media de ejercicio entre amigos, porque eso es lo que somos, unos amigos. Después de meses dándole a la palita, me he topado con este fenomenal documento que demuestra que me han estado engañando: si nosotros jugamos a pádel, ¿estos a qué leñe juegan?

Vía Xpadel

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martes, 1 de septiembre de 2009

Más de 10.000 visitas en Hache se escribe con Hache

Este humilde post tiene como única vocación la de agradecer vuestra dedicación a todos los sufridores y adyacentes que habéis tecleado con empeño, y quién sabe si tal vez a escondidas con cierto deseo, en más de 10 mil ocasiones la dirección http de esta humilde, pero hospitalaria, morada.

Sólo puedo prometeros que Hache se escribe con Hache procurará seguiros defraudando periódicamente, con la única intención de que os podáis seguir sintiendo superiores a uno de vuestros iguales (pronunciando este último término desde al atrevimiento que me caracteriza), lamentando desde ya que no se trate de vuestro jefe.

Besos y abrazos.

Cita postuaria: "Es difícil hacer que un hombre entienda algo, cuando su salario depende de que no lo entienda". (Upton Sinclair)

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